OMPROGRAMMERA RELATIONEN

OBS: Detta är ett utdrag ur e-kursen, det första avsnittet av totalt tio.
Välkomna till e-kursen OMPROGRAMMERA RELATIONEN Utveckla och stärk relationen med omprogrammering av undermedvetna beteendemönster.
		Introduktion
	Kursen är till för alla som vill utveckla relationen med sin partner: Där relationen knakar, __kan kursen kanske rädda den från att kollapsa helt. Där relationen är OK, __kan kursen utveckla och stärka den ytterligare. Där relationen redan känns bra, __kan kursen ge er verktyg att fördjupa den.
Kursen är uppbyggd som ett ramverk med flera "underkurser" Kursen är uppbyggd som ett ramverk med nio olika avsnitt. I flera av dessa kommer du att länkas vidare till kursavsnitt som egentligen är egna e-kurser, och som går att köpa separat. När du på detta sätt länkas vidare, kommer ett ny fönster eller flik att öppnas i din browser. När du är klar med detta underavsnitt, behöver du manuellt återvända till detta fönster / denna flik. "Huvudstrukturen" i denna kurs markeras med hjärt- symbolen här uppe till vänster. Du kan bläddra mellan de olika avsnitten med Nästa- och Tillbaka-knapparna längst upp och längst ned på varje sida, eller via länkarna i innehållsförteckningen här nedanför. Låt det ni läser få tid att sjunka in och skapa förändring Avsnitten bygger på varandra, så gör varje avsnitt i den ordning de ställts upp, och jobba med varje avsnitt tills det känns som du har förstått innehållet och kunnat börja tillämpa det, innan du fortsätter.
Avsnitten tar olika tid, dels beroende på att de är olika långa, men dels också på era bakgrunder, erfarenheter, kunskaper, personligheter, etc. Återvänd och repetera tidigare avsnitt, tills det känns som att kunskaperna och färdigheterna djupnat. För att en djupare integration ska kunna ske, rekommenderas ni hålla på med den här e-kursen i minst åtta veckor, och att sedan återvända och repetera sådant som känts viktigast, under en tid av minst sex månader. Hjälp varandra genom att på ett mjukt sätt påminna varandra om de konkreta verktygen ni lärt er att använda - det är mycket lätt att falla tillbaks till gamla negativa mönster efter ett tag. Fokusera på vad ni vill förändra
		Innan ni börjar med kursen, använd en stund för att fokusera på de områden i er relation, som ni verkligen vill förändra till det bättre. En struktur som kan vara användbar illustreras av bilden härtill vänster, som visar Logiska Nivåer från Gregory Batesons systemteori. Med hjälp av denna struktur kan ni ställa er följande frågor. Reflektera, diskutera och skriv sedan ned era svar på frågan på varsitt stort papper. Var och en av er, skriv ned svaren på frågorna, så ärligt ni kan :
(Tips: Markera punkterna 1-6 nedan, välj Redigera/Kopiera alt Ctrl C, öppna ett tomt Word-dokument, och klistra in texten med högerklick/Klistra in alt. Ctrl V. Lägg in så många tomma rader efter varje fråga du behöver för att få plats med svaren. Skriv ut dokumentet. ) 1. Varför är vi tillsammans? Vi blev kanske ihop för att vi blev kära. Men, under detta fanns förmodligen en längtan efter att få ett antal grundläggande och viktiga behov mötta, och vi hoppades att detta skulle ske genom att gå in i en relation. Då: Vilka behov gjorde att jag ville gå in i relationen? ___ Uppfylldes mina förväntningar? Nu: Vilka behov vill jag ska mötas idag? (Kan ha förändrats!) ___ Möts de? Om inte, varför? Framåt: Vilka behov kommer jag att ha om tio år? ___ Kommer de att mötas? Om inte, varför? Varför vill jag fortsätta leva i den här relationen? Vad är bra, och vad hoppas jag fortfarande ska hända? Jämför era svar, reflektera, diskutera. 2. Hur betraktas vi, som par? Hur ser jag på oss själva som par? Hur tror jag att andra upplever oss? Hur vill jag att det skulle vara? 3. Vilka är våra värderingar och övertygelser? Vilka värderingar tycker jag borde genomsyra vår relation? Vilka viktiga värderingar har jag, och som jag vill att vi delar? Gör vi det? Vilka positiva övertygelser vill jag vi ska dela? Vilka negativa övertygelser har jag, som begränsar mig / oss? Vilka negativa övertygelser verkar min partner ha? 4. Hur duktiga är vi på att relatera? Vilka förmågor har vi, vilka borde vi utveckla? Vilka förmågor behöver jag oftast använda i min relation? Vad tycker jag att jag är duktig på, med min partner, i vårt sociala liv, i vår familj? Vad skulle jag behöva bli bättre på att göra? Vilka förmågor hos din partner uppskattar du? Vad skulle han/hon behöva bli bättre på? 5. Hur är vi med varandra? Hur agerar vi mot varandra? Om jag skulle beskriva mitt beteende mot min partner, när jag känner mig nöjd, vad skulle jag använda för ord? Hur beter jag mig när jag är ledsen / arg / frustrerad / etc ? Hur upplever jag att min partner agerar när han/hon är vid gott mod? Hur beter han/hon sig mot mig när vi är oense / diskuterar / grälar / när han/hon är missnöjd med något? Hur skulle jag vilja att vi var mot varandra? 6. Vilka situationer är mest problematiska? När jag upplever problem i vår relation, i vilka typiska situationer är det? Vad är det för typisk situation, som gör mig frustrerad / arg / ledsen / blockerad / etc ? Vems fel tycker jag att det är? Vilka typiska situationer brukar få min partner ur balans? Vem brukar vara orsaken till de här situationerna? Hur försöker ni hantera dessa situationer? Vad brukar resultatet bli? Hur skulle du vilja att ni gjorde? Hur skulle du vilja att det blev?
Ni har nu, genom att reflektera, anteckna och och genom att gemensamt diskutera det ni skrivit ned, gjort en första "inventering"av er relation. Under det att ni nu går in i kursen Omprogrammera relationen, ha era noteringar från den här inventeringen tillgängliga. Gör ändringar och/eller komplettera om ni tycker det behövs, eller ni fått nya idéer eller tankar. I slutet av kursen kommer ni att få göra den här övningen igen, men på ett nytt sätt...
Innehåll:
0. Introduktion		Denna sida.
1. Kommunicera		De flesta relationsproblem är egentligen kommunikationsproblem och missförstånd. Om konceptet Basal Kommunikation.
2. Olikheter		Likheter förde er kanske samman, och det fanns då kanske olikheter som kändes spännande. Men, både likheter och olikheter kan också skapa friktion.
3. Personkemi		Bli medveten om era olika grundpersonligheter, och lär er hantera olikheter i sätt och kommunikation.
4. Kärlekskontot		Kärlek är som ett bankkonto - om man gör större uttag över tid än insättningar, säger banken upp kontot ... Lär er hur era konton fungerar.
5. Gräl		Skillnaden mellan konstruktiv dialog och gräl är att man i det senare hamnat i affekt och ofta säger sådant man sedan ångrar. Hur att bryta affekt.
6. Kritik		Både att ta emot och att ge kritik är svårt. Lär er att hantera negativ feed-back.
7. Förlåtelse		Upplevda oförätter kan lagras upp, och kan ge negativa känslo-tillstånd, som fräter på relationen. Lär er släppa gammalt och överspelat.
8. Hopp		Vi är ofta problemfokuserade, minns det negativa. Lär er nya, konstruktiva tankemönster.
9. Intuitiv förståelse		Den viktigaste kunskapen om vår partner går inte att analysera och tänka ut. Träna er intuitiva förståelse och inlevelseförmåga.